ТРЯПИЧНИЦА
Я не останавливаюсь восторженно у витрин с выставленными в них костюмчиками и шляпками. Я не слоняюсь весь день по магазинам в надежде найти "что-нибудь миленькое" по фигуре. Но я очень люблю наряды. Как и любая другая женщина. И, конечно же, делаю себе время от времени приятные покупки.
И вот этого мой муж просто терпеть не может.
– Ну зачем, – восклицает он, – зачем ты купила еще один шарфик? Разве
тебе мало того, что у тебя уже есть, пестренького?
– А пестренький, – отвечаю я, – подходит к моей белой блузке, но совершенно
не подходит к моему клетчатому пиджаку. Поэтому я купила еще один, однотонный.
И вообще... Я видела на тебя замечательный костюм. Он бы тебе очень подошел.
На это мой муж только беспомощно разводит руками и всем своим видом выражает крайнюю степень снисходительности. Ну что, мол, с тебя возьмешь... Тряпичница – она и есть тряпичница. Никакой серьезности. Лучше бы на стиральную машину копила.
И вот так всегда. Чрезвычайно редкая покупка какой-нибудь важной носильной вещи для моего супруга оборачивается просто стихийным бедствием. Сначала он долго изучает “рынок”, тщетно пытаясь найти компромисс между ценой и качеством, а потом, наконец, плюнув на это дело, покупает нечто очень “практичное” и “долговечное”, что скорей будет походить на гуманитарную помощь сиротским детям, нежели на одежду, призванную подчеркнуть достоинства его владельца.
И что самое смешное, такое пренебрежение к одежде он считает
нормальным мужским поведением в отличие от нормального женского трепетного
отношения ко всякого рода “побрякушкам”. И убедить его в обратном нет никакой
возможности. Разве что, скрепя сердце, отправиться и купить ему что-то
на свой вкус.
Правда иногда проблески здравого смысла все же заставляют супруга выбраться из плена своих предубеждений и приобрести по-настоящему классную вещь. При этом образ настоящего мужчины, безразлично относящегося к вещам, тут же на моих глазах приобретает весьма условное значение, когда мой дражайший супруг, с ликованием показывая мне покупку и вертя ее во всех трех измерениях, рассказывает какую-нибудь очень трогательную историю про то, как долго он ее искал, и как наконец-то нашел, и как на редкость дешево ему удалось купить такую уникальнейшую вещь.
И когда я радостно поддерживаю его торжествующий порыв, он вдруг
внезапно приходит в себя и, судорожно откладывая вещь в сторону, небрежно
бросает:
– Да ладно, ерунда все это... Думаю, на пару-тройку лет хватит.
И вот так всегда. Наверное, это такая непостижимая женскому уму мужская логика. Причем, иногда она принимает поистине гипертрофированные формы. Много раз замечала, разъезжая в общественном транспорте, странные пары: дама в дорогой норковой шубке, вся в “золоте и бриллиантах”, и рядом – ее мужчина (очень похожий на мужа), одетый в какое-то подобие то ли списанной по старости воловьей шкуры из чьего-то вигвама, то ли в стилизованный под панка костюмчик “сами мы не местные”. Первая мысль, которая приходит в голову: нет, ну до чего же стерва жена! Позаботиться не может о своем благоверном! Ей бы только шубку подавай, а на мужа наплевать! А потом тут же вторая: или это благоверный демонстрирует свое чрезвычайное отвращение к презренным тряпкам, предпочитая вместо оных что-нибудь техническое... Так и ходит, бедолага. Зато титул “тряпичника” ему явно не страшен, как и симпатии окружающих. Это звание, что называется, чисто женское...
И все-таки, если среди мужчин и встречаются большие ценители одежды, то тут уже рвение одеваться заслуживает отдельного названия: “супертряпичник”. Поскольку, поклонники этого занятия не знают ни отдыху, ни чувства меры. Их можно сразу вычислить в толпе по убойному запаху одеколона; невообразимому прикиду, который если и войдет когда-нибудь в моду, то лишь в …дцатом веке; сверкающим безупречной чистотой начищенным ботинкам, которые Вам не дай Бог задеть – в лучшем случае Вы будете готовы провалиться сквозь землю от стыда за свою неуклюжесть, а в худшем... страшно сказать.
Обладатель сего прикида без запинки расскажет Вам обо всех тенденциях этого сезона, поразит глубоким знанием коллекций ведущих кутюрье и, в довершении всего, сообщит о ценах во всех приличных магазинах Вашего города. И даже не смейте заикаться о том, что Вы одеваетесь где-то на рынке. Вас не только не поймут, но и сочтут бестактной и вульгарной особой.
Словом, сплошные крайности...
Размышляя таким образом перед компьютером, я и не заметила, как
мой вернувшийся с работы муж подошел ко мне сзади и, чмокнув в щеку, проворковал:
– А знаешь, я тут брюки себе купил. Такого же цвета, как и моя рубашка,
ну эта... которая мне нравится больше всего. Посмотри, по-моему отлично...
Нет, ну что мне на это ответить?
Девичник © февраль 1999