Татьяна ПОРЕЦКИХ

Когда-то И.С. Тургенев справедливо заметил: "Человек о многом говорит интересно, но с аппетитом - только о себе". Да, это действительно так, как верно и то, что с разговору сыт не будешь, но... Нам, женщинам, хочется, чтобы нас внимательно выслушали и при этом поняли наше душевное состояние. Особенно в тех случаях, когда мы оказались в безвыходной ситуации или страдаем от одиночества. Мысли путаются, возникают неуверенность в себе и беспокойство. Но стоит заговорить с кем-то, как мысли проясняются, слова упорядоченно текут одно за другим, и даже находится решение каких-то тупиковых проблем. Зная об этом спасительном секрете, называемом "излить душу", мы научились самыми разными способами привлекать к себе внимание собеседника. У некоторых из нас появилась, возможно, и неосознанная зависимость в необходимости общения именно в стрессовых ситуациях. Когда же нам выпадает роль слушающего, то, забывая о состоянии и чувствах говорящего, мы в большей мере склонны проявлять безразличие.

Никто так не глух, как тот, кто не желает слушать

Общение можно рассматривать как особый измерительный прибор, с помощью которого мы определяем ценность друг друга. Близкое общение - это начало дружбы, поэтому искренние, откровенные разговоры мы заводим далеко не с каждым человеком. Одним из препятствий на пути взаимопонимания является неумение собеседника слушать нас. Отсутствие речевой культуры создает положение, которое формулируют так: один - про сапоги, другой - про пироги.
Вы решили поделиться с соседкой своими мучительными переживаниями, надеетесь на ее участие в вашей жизни. Ведь все мы одну и ту же ситуацию воспринимаем по-своему, и, возможно, именно ее взгляд со стороны облегчит вашу душевную боль. Вы рассказываете, как только что беседовали с врачом по поводу самочувствия вашей дочери. Она серьезно больна. Соседка вас прерывает: "А ты вчера смотрела шестую серию?" Для вас это как ножом по сердцу. Но вам все-таки хочется посоветоваться с ней, и вы продолжаете рассказ. "Ой, а я такое мясо чудесное сегодня купила. Посмотри", - соседка убегает на кухню. На ваш вопрос, стоит ли попробовать это новое лекарство, она удивляется: "Какое лекарство?" Оказывается, все ваши слова она пропустила мимо ушей. У вас нет права осуждать эту женщину, но есть возможность прекратить делиться с ней чем-то сокровенным. Не каждому дано принимать близко к сердцу чужую боль. Людей безучастных, к сожалению, среди нас много. Они редко проявляют качества, которыми обладают, чаще выдают те, которых им недостает. Не хватает же "безучастным" тактичности, желания понять чувства и настроения собеседника, умения поставить себя на его место, способности зарядить его положительными эмоциями. Не глаза видят, а человек, не уши слышат, а душа.

Общение не на равных

Взрослый человек владеет огромным числом различных способов речевого поведения. У нас имеются представления о том, что допустимо в разговоре, а что - нет, чего следует ждать от других. Но случается так, что какие-то словесные контакты ставят под сомнение эти наши представления. Обычно это происходит в общении с людьми определенного психического склада. В стремлении привлечь внимание собеседника они неизменно повторяют негативные модели речевого поведения, никогда не меняют их в зависимости от ситуации или состояния партнера.
Кроме отрицательного типа "безучастная", можно выделить еще четыре: "бедная я, несчастная", "провоцирующая", "допрашивающая" и "запугивающая". Понятно, что "чистые" типы встречаются редко, но многие из нас регулярно пользуются их уловками для достижения своих целей, получения своеобразного эмоционального удовлетворения.

Лида, 32 года:
"После общения со своей сестрой я всегда плохо себя чувствую. Она постоянно сетует на судьбу, хотя, на мой взгляд, она к ней благосклонна. Каждый наш разговор сестра начинает с пересказа своих несчастий: то с шефом поссорилась, то вазу любимую разбила, то лифт в доме не работает... Тон и слова такие, будто ее постигло страшное горе, а я в это время не бросаюсь ей на помощь и даже смею улыбаться. Иногда я виню себя за то, что, возможно, слишком черства по отношению к сестре."
Сестру Лиды можно отнести к типу, условно названному "бедная я, несчастная". Она строит разговор таким образом, что собеседник чувствует себя в чем-то виноватым. У слушающего появляется ощущение, что он мало делает для родственника (друга, соседа, коллеги). "Бедная и несчастная" изначально убеждена, что никто и ничто не может улучшить ее "страдальческого" положения. Как бы вы ни пытались помочь ей, как бы ни старались успокоить ее, все - бесполезно. У нее единственная установка - заполучить ваше сочувствующее внимание, "загрузить" вас и "разгрузить" себя.

Лариса, 25 лет:
"Каждый день я гуляю во дворе с маленьким ребенком. Мне приходится встречаться там с одной молодой женщиной, у которой тоже есть малыш. Впервые в жизни я столкнулась с ситуацией, когда напряженно, неестественно чувствую себя во время общения. Моя знакомая как бы заставляет меня задавать ей вопросы или что-то говорить. Например, она бросает такую фразу: "Вчера поссорилась со свекровью". Если я промолчу, то наступает гнетущая тишина. Я спрашиваю: "Что-нибудь серьезное?" Отвечает: "Да". И снова тишина. Я чувствую, что она ждет следующего вопроса или какой-то реплики. И я продолжаю разговор, желая ее как-то утешить. Получается так, будто я вытаскиваю из нее слова."
Этот тип, "провоцирующая", стремится разжечь в вас интерес к ее проблемам, используя особую тактику. Такая женщина никогда не будет прямо отвечать на ваши вопросы, уходя от них, но в то же время провоцируя их. Она доводит ситуацию до момента, когда вы попадаетесь на ее "крючок" - неопределенность в словах, демонстративную недосказанность. Вы как бы вынуждены во что бы то ни стало узнать, что же за тайны она хранит. Если она и раскрывается перед вами, то "под нажимом" и не до конца.

Катя, 20 лет:
"У меня есть подруга, которая на несколько лет старше меня. Стоит мне позвонить ей или зайти к ней, как она сразу же обрушивает на меня лавину вопросов. Иногда я не настроена давать ей отчет, но приходится это делать. Чувствую себя, как на допросе у следователя: "Где была, с кем встречалась, что муж сказал, что ты сказала?.." Обижается, если я отвечаю неохотно или кратко, обвиняет меня в скрытности и даже во лжи. Я вынуждена убеждать ее, что это не так, что действительно ничего необычного, о чем стоило бы рассказать ей, не произошло."
Речевое поведение "допрашивающего" типа можно назвать агрессивным. Такой человек не стесняется насильно захватить внимание собеседника, задавая ему массу вопросов, иногда и некорректных. Ведет себя такая женщина нетактично, настроена всегда воинственно. При этом она, как правило, выискивает недостатки не только в ваших ответах, но и в вас, вашем поведении, образе жизни. Она строит свой допрос так, что не дает вам возможности опомниться, подумать. Вы и не заметите, как начнете оправдываться перед ней.

Оксана, 30 лет:
"Я работаю медсестрой в стоматологическом кабинете. Врач, которому я помогаю, - пожилая одинокая дама. В течение дня я устаю не столько от дел, сколько от общения с этой женщиной. Мне кажется, что под ее влиянием мой характер, моя психика изменились не в лучшую сторону. Я ловлю себя на том, что частенько с испугом думаю: "Как бы чего не вышло". Дело в том, что эта дама постоянно "стращает" меня: и это развивается плохо, и то ужасно кончится, и этого надо опасаться, и от того держаться подальше. Я вынуждена слушать ее "страшилки" и жуткие прогнозы на будущее. При этом, учитывая возраст и положение собеседницы, я не перечу ей."
"Запугивающая" - это самый радикальный, агрессивный тип. Обычно она раскрывается во всей красе в общении со слабыми, молодыми людьми и детьми. Такую женщину отличают постоянное пессимистическое настроение, излишняя самоуверенность и убеждение в том, что она - прорицательница. Она открыто запугивает собеседника, словесно нападает на него, таким образом показывая свое превосходство в знании реалий жизни. Слушающему остается лишь угождать "запугивающей", чтобы скорее прекратить нападение на себя или вообще избежать его.

Хотите нравиться людям - постигайте искусство общения

Привлекательность человека определяется его личностными качествами, главным из которых является культура речевого поведения. Умение завязывать и поддерживать беседу, приветливо и откровенно отвечать на вопросы, высказывать свое мнение, избегая резкости и категоричности, - вот непременные условия полноценного общения, которые все мы должны соблюдать.
Полноценное общение позволяет человеку повысить самооценку. Если люди "тянутся" к вам, доверяют вам свои тайны, просят вас помочь советом, успокоить или ободрить их, то вы начинаете чувствовать свою значимость и уважать себя как личность.
Общение - это не только обмен информацией, но и один из важнейших факторов, отражающий характер отношений каждого из нас с другими людьми. Общение - своеобразный инструмент, позволяющий человеку измерить оценку, которую дают ему окружающие: чужими глазами можно увидеть свои недостатки. Если вы одиноки в коллективе, растеряли подруг и знакомых, если близкие редко и неохотно разговаривают с вами, то вывод один: вы не умеете нормально общаться.
Попробуйте разобраться в собственном речевом поведении: попытайтесь понять, на что направлено ваше внимание, когда вы слушаете кого-то, каковы ваши обычные ответные реакции, почему вы ведете беседу так или иначе. Всегда можно изменить свое речевое поведение, если вы этого захотите. Найдите в себе силы прекратить пользоваться какими-то "приемчиками" для привлечения внимания окружающих, развивайте достойные образцы ведения разговора.
Возможно, вас удивят такие слова: говорить гораздо легче, чем слушать. Слушающему требуется способность видеть, сосредоточивать свое внимание, понимать и осмыслять то, что происходит с человеком. Итак, учитесь слушать, точнее - слышать собеседника.
Безразличие - враг общения. Относиться к собеседнику необходимо внимательно. Тот, кто говорит, может и не подозревать, что вы его не слушаете, а думаете о чем-то своем. Гораздо честнее - сказать, что в данный момент у вас нет времени (вы устали, спешите и т.п.), чем вводить человека в заблуждение.
Восприятие вашей информации обязательно затрагивает у собеседника какие-то чувства. Он ощущает себя спокойно или напряженно, слушая вас. Старайтесь своими речами не вызывать у людей отрицательных эмоций, соблюдайте необходимую осторожность в выборе слов и интонаций.
Не домысливайте слова собеседника, как вам вздумается. Если это возможно, то лучше что-то прояснить, уточнить у него. Не забывайте, что каждый имеет право "закрыть" какие-то темы, оставить что-то недосказанным. Никогда не пытайтесь влезть в душу человека, выудить у него интересующую вас информацию любыми способами. Довольствуйтесь тем, что окружающие люди "отдают" вам добровольно.